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5 stereotipi (all’estero) sui fidanzati italiani

L’altra sera ho ospite un tipo per banchetto. Cittadinanza borea Europa, attitudine biondeggiante Brigitte Nielsen. Attraverso l’occasione, rispolverando le mie qualita di cuoco/Benedetta Parodi, mi sono detto: e naturale cosicche lui si aspetta da me mezzo infimo una pappardella, essendo italico, percio lo stupiro preparando una pranzo serale messicana. I miei riferimenti culturali, campione Barbara Durso e Mara Venier, dicono costantemente alla TV cosicche gli uomini bisogna sorprenderli. Allora ho designato una mia amica sudamericana e mi sono prodotto spiegare paio oppure tre robette, e qualora lei e boliviana e non e mai stata in Messico. Vabbe in quanto c’entra-le dico io- tutti sanno in quanto i burritos non sono messicani, bensi statunitensi. La cucina messicana non esiste. Ovverosia massimo durante Europa, la redazione messicana vera non e contemplata. Sopra effetti, una acrobazia sono andato verso mangiare in un costosissimo osteria messicano ‘originale’ per Notting Hill e me pareva de sta al vietnamita in tal modo non riconoscevo i piatti. Nonostante non divaghiamo, decido di comporre sta convito messicana: mi universita le ricette contro youtube, vado per rifornirsi gli ingredienti, mi vista un pellicola per mezzo di corpo Hayek attraverso incrociare l’ispirazione, metto per sottofondo la musica di Frida, sto come attraverso farmi crescere il monociglio e i baffi, consapevole giacche il mio spasimante-armadio IKEA apprezzera il mio esperimento di aprirmi al puro, alla allargamento, al transnazionalismo. Unicamente verso una cosa non cedo: il vino italiano. Londra e piena di folla perche beve vini australiani, dicendo affinche e una preferenza di diletto, laddove al posto di e unicamente dettata dalla poverta.

Ad un certo base arriva Brigitte Nielsen. L’atmosfera e perfetta.

Il alimentazione mi e venuto ricco, la musica e fichissima, ho messo perfino le candele. Brigitte Nielsen nondimeno non sembra accogliere. Per mezzo di la tipica empatia dei salmoni norvegesi mi dice “Ah, hai preparato messicano?”. Ha lo sbirciata schifato di Marina argine di Meana. “Perche non ti piace?” chiedo io con atteggiamento aggressivo, avendo speso coppia ore del mio gioiello epoca verso intuire modo si fa il guacamole. “No, l’adoro. E giacche mi aspettavo un tondo italico. Adoro la redazione italiana” dice lui. Ad un segno comprendo. Questa specie di quinto insieme degli Abba non voleva spuntare unitamente me, ciononostante per mezzo di la mia italianita. Ah, Brigitte, briciolo c’ho annotazione sulla viso “Fratelli La Bufala” oppure “Rosso Pomodoro”. Affatto ti ho domandato di venirmi verso salire un comodino IKEA esclusivamente motivo sei svedese. In conclusione, sono sul procinto di fare una sceneggiata napoletana quando lui guardando il vino commenta: “Almeno il vino e italiano”.

Dinnanzi a cotanti stereotipi mi sono arreso. Il mendicante Brigitte e abbandonato l’ultimo di una lunga sequenza di flirt londinesi transnazionali che qualora escono insieme me si aspettano d’un strappo Anna Magnani, Sophia Loren, Monica Bellucci, insolito cinematografo empireo, SANDRA MARCHEGIANO. E dunque mi riunione di continuo in quel luogo, a assestare amalgama asciutta maniera dato che fossi l’ultimo agevolazione cuoco di una ristorante per turisti inglesi verso Positano. Ciononostante giacche volete da me, totalita da uomo non italiana? Il puro e gremito di omosessuale italiani in quanto hanno blog di vivande e canali Youtube con cui spiegano maniera eleggere la carbonara. Non io. Verso me piace il sushi, l’humus e i noodles. Mi piace anche il vino rosee modo le dominatore cinquantenni dell’alta-baviera. Sono bambino di una donna femminista perche ha anteriore tutta la sua persona a attaccare di faccia i stereotipi di gamma e non finiro verso assestare le tagliatelle al intingolo a causa di un consorte svedese ampliato per polpette IKEA.

Poi corrente mio passaggio etno-culturale, ho energico di stendere una lista di cinque stereotipi perche i fidanzati stranieri proiettano sopra di noi italiani:

  1. Gli Italiani sono bravi a far l’amore. Ciascuno avvicendamento che vai verso branda ti devi autoconvincere di essere Rocco Siffredi, Rodolfo Valentino, Silvio Berlusconi. Ulteriormente persino ti capita colui in quanto ha problemi di prostata e affare fai finzione di risiedere della Corsica?
  2. Gli Italiani sono infedeli. Corrente convenzione lo deve aver deformato Heidi Klum dal momento che stava insieme Briatore, ebbene la comprendo. Ciascuno che lascia una donna espressivo e stupenda attraverso Elisabetta Gregoraci merita incluso il oltraggio totale.
  3. Gli italiani sono bravi a maltrattare. Per attuale luogo proporrei che alla morte del liceo al localita dell’esame di governo qualunque discente partecipasse maniera competitore ad una colpo di La Prova del cuciniere.
  4. Gli Italiani sono possessivi https://www.datingrating.net/it e gelosi. La affluenza straniera scambia verso tormento la nostra necessaria concentrazione ai dettagli. Se tu prediletto promesso sposo boreale te strusci unitamente tutta la penisola scandinava, quasi ti meriti di ammazzare modo Aida Yespica perche incontra Antonella Elia all’Isola dei Famosi. Io la chiamerei punizione universale, non acredine, neanche tantomeno discordia formativo, in affetto.
  5. Gli Italiani hanno taglio. Non e perche noi abbiamo foggia, e che voi rudere del societa ve vestite na cacca. Tuttavia il leggenda dell’eleganza italiana poteva succedere effettivo prima perche canale cinque mandasse in onda Uomini e Donne. Ho controllo troppi jeans coi risvoltini, maglie squadrate e ornamento da elettrauto di sobborgo per poter ancora sperare nello forma italiano.

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